各位,亲爱的各位,对不起,请原谅我这个人不够.....怎么说呢?专一吧?恩,我换地方了,在新浪的BLOG地址是: http://blog.sina.com.cn/u/1220651081欢迎大家继续支持我.谢谢,谢谢!

   有一群人,一直都在和时间赛跑,起初他们满怀信心,但渐渐地,一个接着一个地倒下,又过了很长时间,他们才明白:无论自己多么的勇敢都是追不上时间的,所以更加抓紧现在的时光,尝试缩短与时间的距离,而那就像更艰苦的一段路程,在失去指路明灯的同时,内心深处本来已经越来越少的光线也急剧消失,最后变得面目全非,这是骇人听闻的事情:人终被时间击溃.而时间却又是人们最舍不得的.
      曾经,我有过一个好梦:上天入地无所不能,所有的所有都会为我让开道路,我那么骄傲,可是没有人能够打败我.如果我爱一个女孩,那她一定会成为我毕生的伴侣,如果我想要一件宝贝,天上诸神都必须满足我的要求.我深刻地感到这个梦虚幻之中负载了很多可实现性,就是说,某个角度而言,它是可以实现的,但它始终未在我的生活中出现.我对目前的一切是抱积极的态度但往往我越积极越亢奋做出的事情越荒唐,我不是个靠心血来潮就能做好什么的人,我对于有欠思考的问题从来不敢放开去干,所以很多愿望都无法实现,所以,很久以后,我可能还会一事无成,空荡荡地对生存无能为力;另外我看事情所发生的时间和角度每天都变,我甚至不敢确定我坐在电脑前打这文章的时候心里是怎样的滋味,是一边想一边写呢还是经过长时间地思量而如泉涌一样一气呵成,只觉得,这也是我众多无奈的事情中的一个,而且还是最大的问题,人生面临太多问题,问题就是我们遇到的困难,困难也可以说是细节,许许多多的细节加在一起就过了一天,而一天天下去就又过了几年,到头再回首往昔,才看到曾经追逐过的就是烟云,飘渺不定,如果当初我们得到了,那肯定我感慨幸亏没有浪费那些流光岁月;如若我们什么都没有获得反之却失去了一些,我想那肯定会抱怨,抱怨说"追求一样东西到底是多么的不值得,做事情认理是怎样怎样的浪费时间,浪费时间就等于是浪费生命."现在想想,如果是这些样子,多肤浅啊?!
      记得曾在网站上看到一个人学写武侠小说,他在前言里这么说"写武侠最难的不是写这个武而是要表现那个侠,但不是什么人都可以称其侠的,比如吧,我看金庸的书,另一个人看古龙的;我就不可以因为我喜欢金庸胜过喜欢古龙就说,乔峰是大侠而楚留香不是侠,这是不对的."我看到这里觉得这人是因为想写满前言那几页打印纸在说废话,马上对他的好印象大打折扣,但还是耐住性子继续往下看,从个人角度说,我是比较喜欢古龙的作品的,觉得那不是在单纯的说故事,可以让读者体味和思考很多即使在现实也存在着的人生危机,而不知道是不是我见识太浅,总认为金庸除了叙述故事清楚和文底丰厚之外,根本不适合写书这行当,看他的书我始终很痛苦,在不得罪人的基础上我就这么说吧:我看不懂.
      他继续写道:"一个漂泊的剑客成名之后必然有许多想要挑战他,而这个时候如果知道这个高手弃剑归隐了,将会令人很害怕.为什么这么说呢?对于一个高手,最令他的对手畏惧的,不是他信心满满地与之对峙,而是他失去了战斗的意志,在他对对剑觉得厌倦的时候,令人害怕,害怕的原因竟是可笑的,这个高手自己在害怕.
       在这里,我停止了继续阅读,已经够了,我开始有点明白,为什么我们总埋怨和放弃,因为害怕?不全是,我们之许多人很勇敢，只是因为我们太勇敢太直接，使得我们追求的对象，渐渐丧失了我们的兴趣，失去它们是我们迷失自己的开始．
　　茫茫苍穹，那么多美好的事物都稍纵即逝，我很气大家都不知道怎么去挽回和珍惜，也气自己即使明白一点却无法很鲜明地表达，难道这也是．．．．．是什么呢？
　　很久以后，真的很久以后，真的在很久以后，我们又会记得今天的什么呢？
　　那些比岁月和时间，以及对岁月和时间的追求更深刻的东西还有存在的可能吗？我相信那是存在的，只是我希望我能够找到那些或许已经被风干的证据，告诉我身边亲爱的人，时间只是我们幸福的起点和终点而非全部的过程．

   念尘世太多繁华,怪大地众生太美丽,只是不知道为什么还有那么多人想要告别人间,有时候我们解决问题的方式一开始总觉得没有比这样更称心如意的了,而事后后悔.不服输还要嘴上强辩,许多人之所以肤浅,就在于不肯承认自己做过的事,事情那么荒谬自然没人心甘情愿去担当,而将它们投向别人自己还可以大模大样地调侃,我觉得他们值得被骂.
   以上是感慨,现在写正文.
   我的朋友有对我说厌世的,生活本不该这样,应该给人多一些选择的,不能说权利至少也应该是机会.高二我们在文理分科,我身边的人都是自由选择的,这不得不说我在读的学校是比较开明的,或者更把私立学校的本质表露无遗.因为类似市重点和其他一些公立的学校会有"分班动员会"当然不是哪里都有,只是我比较在意会的内容.许多名校的老师认为理科是成材的基础,将来大学里理科专业好,而文科基本上找不到工作.中国的大学据说是只管招收不管分配,除非是特别优秀的尖子中的几分之一有这样的幸运,甚至还有可能不是幸运;比如本身是个有前途的年轻人,一被分配之后变成下级生的情况不是没发生过.这整个是教育体制的问题.朋友觉得这些与将来买车买房子讨好老婆息息相关的事应该更加实际,既能保证人人都富裕,又可以体现出高级与低级的差别.然而很遗憾,在中国,这仅仅是梦,也就是说,除非不在中国而到发达国家去(第三世界的低水平国家也行)我们应该可以保证,自己靠夜以继日地打工能让读书时的生活过的好,并且和富人家的差距明显,只是自己绝对不是富人而已.所以这只是一个例子,无论在哪里我们的生活总是困难的,我倒不单单认为没有钱花就是生活全部的困难,或许有些人认为是,而我自己一直都是比较幸福地被养着,设身处地将心比心,穷的确是苦,穷人可以哀怨呻吟,我理解,但我的朋友同学或是同岁人,日子过得都那么有滋有味,我便难以明白为何总会谈论死亡的话题,这不是我的忌讳,我也一贯绝望对这个社会,但我是很怕死的,我不敢想象如果我不是自然死亡,假如是自杀,车祸或其他什么,那么我离开之后的世界将会怎样变,我爱的爱我的人,又会怎么样,而一切我在乎的,我都无法再知道关于它们的什么;我想,这是我怕死的理由.
    我听到别人很脱俗地谈生死,我总是悲哀得想笑,然后心里念叨:那么想死,就去死,至少你有杀死自己的权利.但是我又知道,在一个站在高楼上决心辞世的时候,他(她)是一定害怕和惶恐的,如果有人这个时候上去劝劝,那人生还的几率绝对大于死亡.有人这样没有死去,有人因为没有这样的幸运而死了,但是活下来的人,才能发现生活,很美好.还有许多美好尚未与自己不期而遇,想必世间有定数就指这个.
    我喜欢这个世界的理由,很简单,我在乎自己,我在乎自己所想,自己所爱,自己所知 自己所感,我希望有一天可以好梦成真,有一天可以和心爱的携手走路,我可以拥有自己一直在改变的追求,我喜欢和朋友相处,喜欢听别人的故事喜欢一个人的时候看窗外的景色;或是感动自己感动他人,每天给自己无限的祝福和希望,让我觉得阳光总不会消失,乌云密布,后面的,还是阳光.
    人那么多的爱,那么多情感,怨恨和孤独同样是重要而不可或缺的,所以,我想我们需要呵护自己,看开不顺心的事情,用简短的独白和恩慈对待每一段邂逅.酒入愁肠,更难消,忘却时,潇洒处,回首又遇故人,昨日种种,沉醉不知归路. 

很不好意思,又有好多朋友怪我悲伤唱得太久,说真的,大部分时间我苦于思考的问题没有人能理解,但是我不是个善于和别人分享自我的人,所以一定程度上,我主观地藏起许多事情,甚至我的好朋友也不明白我真实地想法,这或许是属于我的悲哀,做任何事,我都过于主观和武断,导致的结果无论有没有造成伤害我想,于人于己都是相当失败的.感谢对我莫名其妙的感慨提出异议的人,还有更多的感谢给在我的BLOG发表回复的优秀的那些人.

     过完2006的新年,我本以为自己可以在某些往日执着并无法解决的方面有长足的进步,而遗憾的是我并没有看到自己的决心,甚至可以说,我没有丝毫改变的态度,比如从前不喜欢的,现在依然不喜欢,我总是很纳闷为什么其他很多人也对学校的课程不感兴趣,但就是学得好过我,我想应该不是每个人都适应学校的,而自己是格外的不适应通常我都有一种冲动,就是比如某位被别人看不起而自己很看得起自己的领导或主任在一群懵懂少年口中的"司令台"上讲许多很现实同时又很不现实的要求时,我都有把那人拉下来揍一顿的冲动,可遗憾的是,这是不行的,因为我还要在学校里待,继续待上一年.
     我也不太习惯终日听高中老师的危机论,"大家还有一年就要考大学了,但是以你们目前的学习习惯和状态,着实令人堪忧."等等之类的废话,无非是想要我们更加上点心,放工夫在学习上,举了很多例子,我个人是该忘的全忘了,估计一年以后,自己又要回到吃着脑轻松,喝很多的咖啡,熬夜看书的初三时代,至今为止,高三在我眼里就跟初三是一样的,只是我们要承载更多的压力,做得有可能是我们这辈子最后做的我们最不愿意做的事.其实一年时间,说长的话也是很长的.一年之内我可能翻然醒悟:一个好大学对一个人是多么的重要.要努力考上;也可能一年以后我丧失了一切斗志,比现在还要洒脱,更加目空一切,那是一种境界我觉得,一种经历短暂的轻松之后,义无返顾投向盛大的死亡的境界.姑且让我乐观地称它叫"视死如归"
     不过,很负责任地说,目前我身边的同学们,没有一个会说他(她)已经决定安乐死了,即使有,我也只能无奈地叹气:为这种事情,根本谈不上安乐死.
     从入高中以后,我就一直想:哪一天我将带着怎样的情绪离开这里?到时候是不是还会像现在进来这样闲庭信步?我不太肯定最后的成败,也无法肯定,我所可以做的,就是做我自己选择的事情,这样失败成功都是自己的,我这么想.在这条艰难道路上那些与我邂逅的人,那些与我而遇的事,我是不能妄加评论的,遗憾之余,我认为自己是幸运的,因为与他们中的一些成为朋友是我自己的选择,因它们之中的一些事欢欣喜悦,一样是我做的决定,一个人在巨大压力下仍然可以自己决断一小部分人事,应该算得上过得有意义吧!

很多时候,我都告诉自己,做人太骄傲或者太悲观都是很痛苦的,无论对本人来说,还是关心自己的人都很差劲.有一段时间,我甚至觉得在周围的面孔,与我可以说的,只是"你好","再见"之类寒暄的话,这对一个习惯的孤单的人而言是没什么的,但是,我目前至少觉得,我很不愿意孤单,我希望身边所有可以了解我的人,尽全力地与我沟通,而不和谐在于,我往往下意识地回避他们的善意.
大概,我面对着的,是自己这个令自己痛苦的障碍,对许多人,我是很抱歉的.

今天,阴霾的天空在午后很自然地放晴,心情也显得特别好,只是在补数学课回来的路上,风是很大的,我的衣服没穿足,所以,瑟瑟发抖.路过平日经常去买零食的便利店,用100元,买了一张充值卡,虽然我不常盯着手机发信息或者用它打电话,但里面的钱依然用的很快,问题或许是我订了很多类似于图铃和新闻的网页包月服务,总在每个月的前几天开始扣钱,而且一项就刷掉二三十块,屡次退订没有成功,我有了换号码的打算.正是因为这样,所以我才头疼,平时我始终认为朋友不多,而且朋友不多是件好事,没有人会经常联系我,同学也都在身边,偶尔电话打家里的情况都比较少,但现在,我发现,我的手机里,许多从前的好朋友,我是无法联系上的,他们也只有我现在的号码,如果换了,可能再也相逢无期,人时常这样,即使对一样东西并不在乎,但只要它是自己的就不想失去,何况我自认为是很看中这些和感情相关的事的,所以我迟迟没有任何的行动.一直一个人承受着钱被毫不留情地大扣特扣.
上海的冬天虽说早已经过去,可我印象中今年的天气很古怪,冷得特别快,我没反应过来时自己已感冒了,待到我后知后觉地开始加衣服了,天气又突然暖起来,接着我没加衣服,几天后又降温,我再度感冒.年前,不,是在我回外地之前,上海的冬季给我最大的感慨是:餐巾纸似滚滚长江,连绵不绝地离人而去.同时鼻子被擦得很痛.
除夕的当天,我在和一个好朋友坐在苏北的一家麦当劳里聊天,他是我小学的同学,我一直不很明白为什么此君可以和我要好如此,多年不见也能像刚交朋友那时一样,谈话谈不完,比如他发表对NBA战况和KOBE与TMAC谁强谁弱;萌芽书系为什么被很多人骂,甚至当地时下流行的是KTV而不是到网吧玩网络游戏,当然我不是说上海和其他地方就很流行去玩网吧,仅仅举例说明这个家伙和我聊天的时候,思路总比考试时开阔数倍.而我很遗憾的承认,他也是我唯一还联系的外地的朋友,是我仅有的可以透彻心扉的对象.我们当时谈到一个很有趣的问题:宋代曲词盛行,其中不乏婉约派讲述爱情的文章,但根据我们为数不多地阅读经验,似乎离愁别恨和蓦然回首又见他(她)多了些,而没有一件钟情.
我觉得可能因为那时一件钟情特别多,两个人一次见面就开始钟情,见了两次,便情上加情.所以觉得没必要用词来表达这种跟吃饭喝水一般正常的事情,更偏爱于山盟海誓,地老天荒.以至终有离别之后,出现郁闷而死的例子,我在这里佩服他们,爱得伟大,分得光荣.

生活中琐碎的事,没那么多斤斤计较,在学校里的功利的梦想,在生活中,或者在我们的生活里,不是非常要紧的.我感叹自己还是孩子,还是渴望与伙伴游戏闲聊.一旦拿起课本和练习,自己的心理和身体都将其视为负担,当然MAYBE它们也把我看作拖累它们拥有一个漂亮成绩的负担,这时候,真觉得自己只是个为了拿分丧失自身头脑的混蛋.
在学校里上某些课对下课铃声的渴望,就像憋得不行要上厕所时,有个白痴拉完了屎还蹲在茅坑上看报纸一样令人焦急而气愤.